“Estoy aquí para que te apoyes. Tengo el corazón abierto y el tiempo para escuchar”
Es difícil saber lo que la gente que está pasando por una pérdida realmente necesita, y aún más difícil saber qué decirle a alguien que perdió a un ser querido. Pero según la Asociación Americana de Psicología, la investigación muestra que la mayoría de las personas pueden recuperarse de la pérdida si tienen apoyo social, así que ¿cómo puedes dárselo?
“Trabajo con personas en trauma, y el duelo es un proceso que lleva tiempo”, dice la psicóloga Deborah Serani, autora de Depression in Later Life. “El objetivo al hablar con alguien que ha experimentado una pérdida enorme es expresar tus sinceras preocupaciones de una manera que no minimice, invalide o cause un error emocional”.
Simplemente dejar que la persona afligida sepa que estás ahí para ella es lo más útil. “Frases como ‘Estoy aquí para ti’ ayudan a las personas afligidas a sentirse reconfortadas en lugar de dirigidas”, dice la Dra. Serani.
“Me pasaré la semana que viene con un postre”
Aunque “Avísame si necesitas algo”, parece una frase útil, en realidad, pone la responsabilidad de encontrar algo para ti. En su lugar, elige una tarea y diles que la vas a hacer. “A veces las cosas más pequeñas son las que más significan”, dice Joan E. Markwell, autora de Softening the Grief, que perdió a su propia hija a causa del cáncer.
Venir a lavar la ropa u otras tareas domésticas, detenerse en la tienda para recoger alimentos o realizar otras tareas mundanas que la persona afligida podría no sentirse a la altura puede ayudar a aliviar algunas de sus cargas diarias.
En lugar de averiguar qué decirle a alguien que perdió a un ser querido, averigua qué hacer por esa persona.
“Sé que es difícil ser fuerte ahora mismo”
Entre las cosas que nunca deberías decirle a una persona viuda está: “Eres tan fuerte”. Aunque está destinado a ser alentador, puede parecer cualquier cosa menos. En cambio, cuando intentes averiguar qué decirle a alguien que perdió a un ser querido, prueba esto.
“Estamos cansados de tratar de parecer fuertes cuando nos sentimos débiles como gatitos”, dice Markwell. “Nuestros cimientos de fuerza dañados deben reconstruirse en una pieza a la vez”. En su lugar, reconoce que es difícil ser fuerte y que está bien no serlo ahora mismo. “Esto quita la presión de actuar y ser algo que no sentimos en este momento”, dice Markwell.
“No había ninguna buena razón para que esto sucediera”
Una encuesta de duelo realizada por Slate y la editora Meghan O’Rouke, autora de una de las apasionantes memorias de mujeres que superaron lo imposible, The Long Goodbye, descubrió que los sentimientos que expresaban un falso consuelo eran hirientes.
Nunca asumas que los afligidos creen en un poder superior, o incluso si lo hacen, que invocar una “razón”, un “mejor lugar” o “el plan de Dios” será útil. En cambio, los participantes de la encuesta simplemente buscaron reconocimiento por su dolor, sin condición.
“Al hablar con alguien que está de duelo, reconoce que se puede hacer poco para que una persona afligida se sienta mejor”, dice la Dra. Serani. “No puedes reparar la pérdida”. Markwell está de acuerdo.
“Nunca hay una razón lo suficientemente buena para que nos quiten a nuestros seres queridos”, dice. Expresar esto puede ayudar al lloriente a sentirse validado.
“Conozco personas que han perdido a seres queridos. Me ha hecho consciente de tu lucha”
¿Una forma garantizada de minimizar la pérdida de una persona? Decirles que no son la primera persona en perder a alguien. “Nos damos cuenta de que un millón de personas pierden a sus seres queridos, pero yo soy el primero que perdió a mi hijo, padre, hermano, tía o abuelo”, dice Markwell.
“Decirnos que los demás han seguido adelante no disminuye, en nuestras mentes, el dolor”. En su lugar, aconseja cambiar esa frase para transmitir las experiencias de los demás sin comparación ni juicio. “Esto nos permite saber lo mucho que lucharon, pero finalmente pudieron seguir adelante”, dice Markwell.
“Sé que tomará tiempo para que tu dolor se suavice, estoy a tu lado a largo plazo”
Una de las señales de que tienes una empatía increíble es evitar tópicos como “El tiempo cura todas las heridas”, cuando intentas averiguar qué decirle a alguien que perdió a un ser querido.
Investigaciones recientes han demostrado que las cinco etapas del dolor (denegación, ira, negociación, depresión y aceptación) no existen una por una, sino en diferentes órdenes o incluso a la vez, por lo que no es como si uno simplemente “superara” el dolor en un momento específico.
“Cuando hables con alguien que está de duelo, concéntrate en el ahora y no en el futuro, y no pongas un límite de tiempo al dolor”, dice la Dra. Serani.
Markwell describe el dolor como una herida que se deshilacha pero nunca se cura por completo, por lo que, aunque puedes expresar la esperanza de que disminuya, lo más importante es tranquilizar a los afligidos con tu apoyo continuo.
“Mi ser querido estuvo cerca de morir. No puede haber comparación con perder a alguien”
Uno de los consejos de etiqueta funeraria que todo el mundo debería saber es cuándo es mejor no compartir historias sobre ti mismo, incluso cuando crees que son relevantes.
Aunque quieres empatizar con los afligidos, casi perder a alguien, aunque da miedo, no es lo mismo. “Solo tenías una idea de cómo podría sentirse perder a alguien muy cercano a ti”, dice Markwell, así que eso es lo que deberías expresar.
Reconoce que, aunque solo puedes empezar a imaginar por lo que están pasando, estarás con ellos para ayudar a llevar la carga. Esto se trata de ellos en lugar de de ti, dice Markwell.
“No tengo palabras”
Aunque estás buscando exactamente lo perfecto para escribir en un mensaje de condolencia, es posible que no lo encuentres. Está bien admitir que no sabes qué decir. “Nunca es fácil lidiar con la muerte”, dice la Dra. Serani.
“Aunque sabemos que es una parte inevitable de la vida, hablar de la muerte es algo en lo que la mayoría de nosotros no somos muy buenos porque el tema es muy doloroso”. Así que simplemente admitir que no tienes palabras puede ser la expresión más honesta de condolencia.
“Declaraciones como esta son verdades del momento, y debido a que son tan sinceras y reales, ofrecerán consuelo”, dice la Dra. Serani. “El enfoque está simplemente en el momento en que se siente y la realidad de la situación, que uno no puede arreglar las cosas, o desear que las cosas sean diferentes”.
“Está bien sentirse así”
La ciencia ha demostrado que tenemos que dejar de sentirnos mal por sentirnos mal, y esto también vale para el dolor. Sin embargo, los afligidos se sienten tristes, enojados, anhelados, o entumecidos, y está bien, y reforzar que sus emociones son válidas es una gran manera de apoyarlo.
Deberías “centrarte en los sentimientos de los afligidos”, dice la Dra. Serani. “Sé directo y deja que la persona afligida simplemente “sea”, en lugar de decirle cómo sentirse”. Además, a pesar de que su perspectiva sobre la vida puede haber cambiado, tal vez de forma permanente, asegúrales que tu apoyo a ellos no cambiará, dice Markwell.
Nada en absoluto
Hay beneficios mágicos para la salud de los abrazos, y un toque físico puede ser todo lo que se necesita para que una persona afligida se sienta reconfortada. “A veces ninguna palabra puede recorrer mucho”, dice la Dra. Serani.
“Si no sabes qué decir o te preocupa molestar a una persona que está en duelo, ofrece un abrazo o un toque en el hombro. Puede transmitir mucho”.
La investigación del Greater Good Science Center de la Universidad de California, Berkeley, ha demostrado que las emociones, como la simpatía y el amor, se pueden comunicar a través del tacto. Además, a veces solo escuchar y no hablar en absoluto es la mejor manera de ayudar a alguien a sobrellevarlo.
“Escuchar es una prioridad y muy necesario”, dice Markwell. “Solo escucha. No juzgues. No des consejos. El duelo necesita un poco por un corto tiempo y mucho por mucho tiempo”.
Tomado de rd.com 10 Things You Should Say to Someone Who Is Grieving
